Montag, den 16.September 2019
Die Euphorie nach dem 2:0 in Hannover kennt immer noch keine Grenzen. 2.876 Arminen verlieren ihren Job, weil sie ihr „Gefühl, wenn Du nach einem Auswärtssieg zur Arbeit kommst“ zu intensiv ausleben. 56 Strafanzeigen wegen Unzucht in der Öffentlichkeit.
Dienstag, den 17.September 2019
Entspannungstraining bei den Blauinnen: Wer kann das Krönchen am besten richten? Markus Wuckel gewinnt und schickt daraufhin die Mädels zur Strafe auf einen Lauf Postheide-Hermannsdenkmal-und-zurück-in-30-Minuten.
Mittwoch, den 18.September 2019
Die ostwestfälische Fangemeinde überbietet sich mit Ergebnistipps zum nächsten Spiel in Wiesbaden. Einigkeit herrscht lediglich darüber, dass Voglsammer fünf und Klos sieben Tore schießen und alle „Wenn wiederwiederkomm‘ in die Bundesliga Eins“ brüllen.
Donnerstag, den 19.09.2019
Entspannungstraining bei den Blauinnen: Wer kann am besten den Mund abputzen? Markus Wuckel verschluckt ein Badetuch.
Freitag, den 20.09.2019
Die ganze schwarzweißblaue Genetik rätselt: Was soll „Einfach auf das nächste Spiel schauen“ heißen?
Samstag, den 21.09.2019
Womit wird der Fußballgott diesmal versuchen, die Verkehrswege Richtung Auswärtsspiel zu versperren? Prognose: Es ist Rüdiger Rehm, der mit ausgestrecktem Daumen mitten auf der Autobahn steht und nach Kaiserslautern mitgenommen werden will.
Sonntag, den 22.09.2019
Mit einer geschickten Kampagne locken die Blauinnen den Mob aus Wiesbaden zu ihrem Auswärtsspiel in eine Nachbarstadt. Claim der Aktion: „Salger und Hartherz spielen jetzt bei Preußen und Preußen spielt in Frankfurt!“. Es steht zu befürchten, dass das funktioniert.
Rundumbeobachters neues Buch – bei Amazon, Thalia und im Fanshop. Hier gibt’s Leseproben
