Arminia gegen Hamburger SV 1:1 – Rundumbeobachtungen von Jan-Hendrik Grotevent
Arminia gegen HSV. Woran erkennt man eigentlich ein Spitzenspiel? Daran, dass die Alm ausverkauft ist? Nun, dann ist es zumindest kein Pokalspiel. Daran, dass sich Leute mit Schwarzmarktkarten fünf Meter entfernt von Leuten mit „Suche Karte“-Schildern platzieren, wobei sich beide Gruppen nur umdrehen müssten, um ins zweifelhafte Geschäfte zu kommen? Nee, das ist normal. Daran, dass es Stau vor dem Eingang Süd gibt? Nee, ist auch normal. Daran, dass die Alm ausverkauft ist, weil die schwarzweißblauen Buddies aus der Freien und Hansestadt zu Gast sind? Nee, ist überhaupt normal.
Block 3 arrangiert sich. „Wo ist Dein Sohn?“ – „Hat heute Mittag abgesagt!“ – „Wieso?“ – „…“ Leider ist die Antwort nicht zu hören und man kann nur vermuten: Anschlussflug in Madrid verpasst, oder irgendwas mit Frauen und/oder Alkohol.
Falls eben ernsthaft jemand Zweifel bekommen haben sollte: Jaaaaa, klar ist es ein Spitzenspiel. Und zwar von Anfang an. Auf und neben dem Platz. Stimmung auf den Rängen, und unten hälterstHeuerFernandesOOOUUHHdannTegoPUUUHguterSchussvonHartherzOOOUUHH…das Match geht ab wie…
Wie schon im letzten Spitzenspiel fährt der SchiRi eine kreative Auslegungslinie bei Fouls. „Klos wäre geflogen“, stellt Block 3 in einer Situation fest. „Der SchiRi kommt aus Osnabrück, was willste erwarten.“ – „Osnabrück? Dann musste der da mal raus kommen [nie eine gute Idee]“ – „Osnabrück? Kein Wunder, dass der vergessen hat, Edu’ne gelbe zu zeigen.“ Leider hat nicht nur der SchiRi Edu vergessen, sondern auch Edu sich selbst…unser knuffiger Inseldäne legt Hinterseer das 0:1 auf.
Schon als Hinterseer sich Richtung Führung aufmacht, sackt Edu zusammen…die Mannschaft ist sofort bei ihm und tröstet ihn. Block 3 sagt: „Oh je, sind wir den einen Fehler schlechter. Kopf hoch, Eddi, passiert!“. Und für Block 3- Verhältnisse ist das schon fast Trösten.
Sowieso tut der Rückstand der Stimmung keinen Abbruch. Die Stimmung ist weiter gut und laut – die Kapelle hat zu Recht eine Menge Kredit. Was Spieler betrifft, ist der HSV ziemlich gut bestückt. Und die Rothosen übernehmen jetzt das Kommando. Huuuii, da sind echt ein paar schicke Flankenläufe und Spielzüge dabei.
Arminia hält dagegen. Allerdings ist es weniger „Huuuii“ als „Krawomms“ (Klos. Fällt einem als erster ein, auch wenn man nicht da war, ne!?). Die Süd stimmt Werner Tennberg an: „Und Samstag in dem Stadion, da machen wir Furore!“ Dabei ist doch Montag…Will jemand den Almklassiker neu auflegen? „Und Montag in dem Stadion, da machen wir Furore!“? Späschl Edischn? Geld verdienen? Wer will? Shantallica?
„Krawomms“ und nochmal „Krawomms“ (Klos.). Lautes Anfeuern, Gebrüll. Von hinten rechts: „Bie-le-feld“. Etwa so artikuliert: „Läbbl-lömpf-femps!“…neee…“Б üΣ – 漢ט -ф lΨ !“. Irgendwie so.
Halbzeit. Selbstgespräch eines Fußballfans auf Nahrungssuche. „Wo ist der Pizzastand? Da hinten in der Ecke, oder? Ja, da ist der Pizzastand!“. Komm, mein Junge, komm, dann gehen wir jetzt zum Fanshop und bestellen einmal Thunfisch, komm mit, komm…braaav…
Weiter geht’s und Block 3 fordert: „Muss was kommen jetzt!“. Stimmt. Außerdem sorgt sich Block 3 um Regelkonformität. Ausnahmsweise geht es nicht um Entscheidungen des Unparteiischen, sondern um eine Fahnenstange. „Ist die so erlaubt?“ – „Keine Ahnung. Wie kriegt man das raus?“. Kleiner Profi-Tipp: Die Tatsache, dass die Fahne im Stadion ist, ist in dieser Hinsicht recht aussagekräftig.
Foul von Vogi…nee, doch. Ecke für Arminia. Grenzwertiges Ding, das nachher – nicht ganz zu Unrecht – von vielen bis allen kritisiert wird. Übrigens war das Spiel rechtzeitig vorbei. Gerade als der SchiRi begann, die Linie völlig zu verlieren. Man kann dem Ref aber eine wirklich herzige Geste zugute halten: Beim Einzug der Mannschaften nimmt er sein Einlaufkind auf den Arm und lässt es den Ball mitnehmen. Der Kleine war nachher superstolz und feierte mit der Süd. Wie kam ich da jetzt drauf? Ach ja, Ecke für Arminia. Der Ball kommt rein, die HSV-Abwehr schmollt noch und KRAWOMMS! BRÜLL! BIERDUSCHE! MASSENUMARMUNG! FAAAABI! 1:1!
Die nächste Viertelstunde hat es richtig in sich. Arminia schaltet in den sechsten Gang. Hartel und Klos haben Chancen. Nach einem Foul im Mittelfeld Rudelbildung. Fabi mittendrin, und man erwartet fast, das alle Bud-Spencer-mäßig auseinander fliegen und in der Mitte steht nur Fabi. Der kriegt Gelb. Die Alm brodelt. Wechselgesang. „ARMINIAHAAA!“ – „BIE-LE-FEHEEELD!“. „Ich hab jetzt nur ‚Arminia‘ verstanden“. Nun, ist inhaltlich ja auch nicht falsch. Die Blauen machen Dampf und Meter. „Sieg hätte was“, meint Block 3.
Kennt Ihr das? Manche kleinen Spielszenen sind so cool, dass man richtig enttäuscht ist, wenn sie nicht zumindest in einem Torabschluss enden. Davon liefern die Blauen jetzt so viele, dass gar nicht alle als Torabschluss enden können. Gewonnene Zweikämpfe, Ballstafetten, Tempodribblings, oder wie Arminias Webseite gefühlte 600mal schreibt: „feine Vorarbeit“ – alles dabei. Alldieweil grenzen die HSV-Fans ihr Zuständigkeitsgebiet ab: „Von der Elbe bis zur Isar, immer wieder HSV!“ Deswegen verlieren die also immer gegen Holstein Kiel.
Klos! Kopf!! AAAAARGH! „Was hätten ich den gern drin gehabt“, lamentiert Block 3. Am Ende kommt nochmal der HSV. Dudziak feuert ab, es macht Krawomms (natürlich anders als das unvergleichliche KlosKrawomms), das Ding ist am Balken und die Süd atmet schnapp…und kurz darauf durch. Punkteteilung. Okay so.
VAR (Visuell aufmerksamer Rundumbeobachter):
